В преддверии самого нетрезвого времени года несколько практических рекомендаций по улучшению самочувствия, когда нельзя не пить.

* При плановом характере пьянки желательно сделать предварительную индукцию ферментов печени. Можно медикаметозно, но проще - 30-40 мл хорошей водки за 2-3 часа до начала застолья.

* Народная мудрость - "не мешать напитки" имеет предельно четкое физиологическое обоснование. В любом спиртном, кроме самых элитных водок кроме этанола имеется некоторое количество высших спиртов и эфиров. которые собственно говоря и дают специфический вкус напитка. В печени достаточно богато с ферментными системами, которые могут переработать много разной органики. Но возможности не беспредельны и при очень большом разнообразии химии, что то будет перерабатываться плохо. На фоне алкогольной интоксикации ухудшается работа гематоэнцефалического барьера не пропускающего лишние вещества в ткань мозга и туда радостно полетит непереработанные компоненты. Эффекты возможны самые различные, но чаще неприятные.

* Некоторые алкогольные напитки являются слегка токсичными. Джин и абсент. Они не сочетаются ни с чем. Из безалкогольных нежелателен грейпфруктовый сок - он усиливает токсические эффекты алкоголя.

* Радикальным вариантом предотвращения утренних проблем является прием на ночь большого стакана сладкой содовой - 1 чайная ложка соды + 1 чайная ложка сахарного песка на 300мл воды. Если не получилось, утром для снятия интоксикации нужен более сложный коктейль. Ключевые компоненты тиамин (витамин В1) + янтарная кислота + вода. В тяжелых случаях -ремаксол 400мл в\в капельно и 4 мл раствора тиамина гидрохлорида в\м. В более терпимых - цитофлавин по 2т 4 раза в день 1 -2 дня + 1,5-2 литра минералки. Разнообразные патентованные антипохмелины малоэффективны.

Если для нормализации самочувствия требуется опохмел - увы у вас проблемы с алкогольной зависимостью...

Во вторник в предбаннике у моего кабинета случился очередной мордобой. На сей раз, для разнообразия, в очереди встретился студенческий любовный треугольник. В мое время, для решения принципиальных разногласий было принято выйти из общественного помещения, но времена изменились...

Выскочил наружу привлеченный шумом и воплями. Два пацана вдумчиво боксировали, активно перемещаясь по холлу. Вцепившись мертвой хваткой, на них висела визжащая зареванная девица. Пациент жались по стенкам и что то орали про милицию...обычный бардак. По ходу мордобоя одну из бабок снесли со стула нафиг. Я схватил освободившуюся мебель и разогнал бойцов, а потом сказал что думаю на эту тему. Студенты продолжали говорить друг другу комплименты, но в рукопашную больше не лезли и я счел инцидент исчерпанным.

Ага, щас! Вчера у начальства обнаружилась жалоба - от уроненной бабки. Основной претеннзией старого педагога ко мне было то, что обращаясь к студентам "Урою ебанных покемонов" я не могу служить моральным авторитетом для юношества...

Консультации на дому - неиссякаемый источник новых впечатлений.

Поднимаюсь по темному подъезду. За нужной дверью слышится жуткий прерывистый вой. Долго звоню, наконец дверь открывает ветхая бабушка. Представился, раздеваюсь.

-А кто у вас так воет? - спрашиваю.

-Это дед опять что то мастерит. Он всю жизнь инженером был, а на пенсии кружок моделистов ракетчиков вел...

Из комнаты опять дико завыло, в лицо ударил поток горячего воздуха. Я почесал репу - стать участником испытания самодельного ракетного двигателя в хрущевке было как то стремно. К счастью, все оказалось не так страшно. Дед где то разжился здоровенной тепловой пушкой и приделывал к ней свежеспаянное дистанционное управление :)

Пришли с работы, понедельник как обычно, день тяжелый. Жена, в целях психологичской разгрузки, решила начать подписывать новогодние открытки. Берет первую, выводит на ней "Жалобы на" и зависает. Отбираю у нее открытку, жалею что совсем заработалась. Она берет вторую и снова выводит сверху "Жалобы на" - после чего говорит "АААААА!!!!", открытка летит в одну сторону ручка в другую.

Решили отложить поздравляния на выходные и пошли пить глинтвейн :)